生活形态如何到底还是取决于自己，你可以要得更多，你可以得到得更少，快乐或幸福都不因正比或反比而有所增减。

其实外面下雨的时候，如非必要，就一定只想待在家里，甚至是床上，湿漉漉的天气带着一股凉意，总想要包裹着才觉得舒服，最好再一杯热茶或者咖啡，和看一部娱乐生活情调的电影，或者听听音乐，与你聊天。缩在略微昏暗的房间的一角，像在等待阳光的姗姗来迟，或许是月光，或许是明天的太阳。

偶尔还是会眺望那些在各个社交场合，亦或是世界各地，来回穿梭的人群，光鲜，亮丽，也不乏阴诡，狡黠，甚至是黑暗与光明的交叠。但到底并不羡慕或想要成为，那是另一种生活形态，充满某种惰性的我并不希望现在的生活被取而代之，可以说没有那种心思，也可以说没有那种资本。其实，当你充满迫切的愿望想要成为的时候，总有办法和场地供你发挥的，只是价码不同，代价不同，程度不同。

从一个城市，到其他城市读书，再到另一个城市生活。从最悠哉休闲的地方，到了一个物质繁华可说之最的城市。走马观花之余皆是性格使然，像是要印证某种骨子里的坚定，还是要躲避心底里的负疚，亦或是想逃离那些表面的平和与骨髓里的暗涌，也许都只是彰显了底子里的懦弱与不愿面对，但从某种程度上，至少可以越来越知道，不是自己要成为什么，而是想继续保持着什么样的自己。不可能一成不变，少一成是一成。

回到过去曾出现的地点，是已今非昔比，但能很好的代入并享受回忆，而站在如今也依然能很好的享受着。或许时间在我身上偷走的岁月还不足够，十年甚至二十年之后，是另一个我，谁也不知道。但还是会努力吧，倔强的坚持。

忽然萌生想偶尔去书店的念头，但发现时间仅供上下班，晚饭，休憩，睡觉之余，似乎没有了给它的余地，便由得它随性而至了。一个人有一个人的生活，两个人有两个人的方式。曾经每个周末到某间书店报道的习惯，随着时间就慢慢变了，岂止阅读变了，阅读的方式都变了。还记得再回到那间宽敞的书店，它仍然那么不精致，仍然那么杂的堆放书籍，仍然有畅销书，仍然有人窝在角落翻着手里的书。其实生活如何，到底还是取决于自己，你抛弃放弃，或捡起拾掇。

有些东西就像衣服或床单上的印迹，有的会被晒干，风干，晾干后而毫无痕迹，有的会一直留在上面，但那是什么，只是自己知道。

从你足一沾地的那刻起，你就免不了这凡俗。只愿偶尔倚坐楼台窗畔，赏月圆星繁，华灯初上，黎明曙光，旭升云绽。

本周情绪处于低迷期，不算低谷，不暴躁，不想生事，不想聒噪，不想各种烦，不想调侃，不想折腾，不过会担心条件反射。

人生其实可以各种惬意，比如一次BBQ，比如散步，比如压马路，比如吃吃甜品，比如喝喝下午茶，比如坐下来，好好聊聊天。还有睡个下午觉，起床吃一个水果。

有时不想睡，原由很多，有一点自虐，不知道是不是害怕醒来，没有梦想所以恐惧未来吗？还是已经知道自己想要什么，睡过去再醒来其实也不过如此？

丢掉是得到，不要是得到。得到还是得到，结果不同罢了。没谁比谁得到的东西更好。生命有限，不以有限逐无限。

我追逐你，希望你飞得比我更高，跑得比我更远，活得比我更好。

爱可以忽视一切，恨可以湮灭一切。殊途同归而已，只是不知道那是不是你要的感受。其实这年头，哪来那么多的爱恨情仇。都是无知而已。

因为无知，而强大。有些人越来越强大，有些族群越来越强大，他们看到了自己的强大，却看不到自己的无知。他们就像是骆驼，会被最后一根稻草压死。

如果无知，那么后会有期，因为一定还会相遇，盲目的等待先知的昭示与启迪。

生活不乏蜚短流长，但我并不想描述它。我在躲避些什么，想守护些什么，要妥善安放起，锁起。埋在破碎的角落，亦或是字里行间。

早起是晴天，晴天有阳光，阳光来自十万个太阳。
太阳从九万九千九百九十九个山头升起，唯一的变成了月亮。
它变得最光芒万丈，也最丑陋不堪。
它最坚强，也最脆弱。
它最温柔，也最不安。
它被孤立，它被施与。
它被恩赐，它被惩罚。
它被定罪，它又被赦免。
它盲目，它淡然。
它最冷，又最热。
它最怕孤独，但偏偏孤独。
它恐惧恐惧。
偏偏它是唯一。
当阳光来自唯一，它是正在死去的恒星。

命里各种缺，所缺非所得。

生活有时很轻很遥远，该说再见的已经说了再见，该再见的人应该还会再见。
告别只要抛弃过去，有时抛弃是为了缅怀，有人以此为食粮而成长茁壮；有时抛弃就只是抛弃，因为不需要的东西不留下成累赘。
其实并没有什么不得不的理由，只是你不够强大，你不够勇敢或者你不够坚强。你害怕。
你对未来的掌握仍然仅存于你对未来的恐惧之中。

有时我并不希望我是这样的自己，有时也并不喜欢。逃离现在生活是曾经的梦想，像是会产生快感。就是对自己估计错误，但如果不将错就错一番，也不知道自己会犯错的底线在哪。
生活也没有那么多的不堪，自己已经比很多人拥有得更多，但还是会不断的想到一切忽然从眼前消失，像是从多层梦境中kick一样，当然，现实远比梦境坚实，也远比limbo脆弱。
或许从很早就知道，随之而来的结局有很高的比率是一张硕大坚实得让人透不过气的网，又或许是压在孙悟空背上的五指山。但，跟随本性的选择，并不是说自己有多么的坚强和勇敢，而是还没有决然的面对。所幸的是，知道自己有多倔强。
倔强，可以是毁灭。

之所以会害怕，是因为于心有愧？
愧疚什么呢？曾经吗？也没办法啊。都无法反悔或是回到从前吧。但是回到从前，又会选择不同的路线吗？不可能吧，因为还是未知啊。现在会晚吗？回头是岸吗？登上这岸，真是如履平地吗？被面对的人又如何自处呢？以直报怨吗？抱怨其实有过的，只是都不知道吧。不过多少还是感觉到一些吧。不然，怎么会害怕呢？曾经如此大无畏，又何苦恐惧。时间带走太多了吧，让人无法承受的会比得到的随着时间变得越来越多。握得住的也越来越无力变得握不紧了吧，其实原来就握不紧的，现在无力的抓着随时会掉下去的吧。
害怕，其实是很无所谓的举动吧？很无所谓。

风从冈上过
吹落松叶到谷
谷底是无声的沉默
还有叹息

月亮爬上坡
照着你经过的路
路边是芦苇
像安静的麦穗

你脚印踩出浅洼
灌满昨日的雨水
雨水却倾盆
淹没谷底的城

城里水浮着
你昨日的故事
我前些天采下的粮食
你会成长
一如我昨日的经过

那时候，沉沦得，有时很欢乐，有时很想哭，有时就哭了，然后又笑了。对着黑暗，对着长街，对着空房间，对着空院落。那时候是很多个时候，我唱着的歌都是笑着的，再美丽哀伤幽怨也是笑着的，那时候，是很多人年少轻狂的时候。那时候，我唱着的歌也都没哭，再难过再沉默再无奈再不知所措，也没有哭，而那时候，是很多人看不见也无法理解的时候。

那时候，天可以很蓝，可以很多白云，可以没有白云，夜可以很黑，巷子口可以很黑，房间可以很黑，什么都可以很黑，但我自顾自的明亮着，我清楚的知道我可以明亮着，我清楚的知道自己的年龄在那时候是可以很明亮很明亮的，偶尔的哀伤也是明亮，忧愁也是明亮，就是一笑起来的时候，像那谁写过的，全世界都明亮了。

那时候，天还是很蓝，蓝得通透，像是碎片拼接，云很多，是碎片上的图案，张开眼是刺目的万花筒，闭上眼，是漏下的光。房间也亮着，月光探进窗，把人照亮。但眼睛里，塞不下明亮，白色是奶色的，奶色是黄色的，黄色是橙色的，橙色是红色的，红色是紫色的，紫色是黑色的。心是灰色的，心是透明的。很多人都是灰色的，你是透明的。

那时候，海风吹落一地的绿叶，台风吹落一地树枝，风雨吹湿我一身衣裳，毛巾擦干我头发，书包里背满别人的期待，心里揣着只有自己知道的欢乐。看到一些东西会莫名的笑，笑的声音夸张得能被别人当成识别的符号。看到一些人会直直的看，看的人心里一定会发毛。

那时候，山风抖落一地的尘和枯黄的叶，窗户上的铁栅蒙着灰，窗玻璃上也有灰，我仿佛一身灰的站在窗前，我洗过澡觉得很凉爽但我还是一身的灰，在眼里，在心里，在梦里，在脑海里，在远方。我踩过路上躺着的黄叶，黄叶望着孤零的树干，树干伸着干瘪荒芜的枝桠，枝桠指着那很高也很远的天，比天更远的是灰，远方除了灰一无所有。

挣扎吧……
挣扎的面对未来，情感，死亡，亲友，以及一切。