只剩下思绪在折腾，身体逐渐在生活里麻木不仁。不知道是放弃太早，还是仍没觉悟，还未到而立之年，却觉生命垂垂老矣。其实很多丰富，却难有好奇。应该怎么？

生 活一直在用你懂的语言跟你说着你不懂的事。有时絮絮叨叨，有时态度恶劣，几乎不会沉默。然后慢慢的你听多了，你一知半解，你似是而非，你似懂非懂，他又开 始说你不懂的事，如此往复，但有些人和事，他却再没说过。他说了很多，说没心没肺，说无畏，说好奇，还说成长，犯错，说改过，还说爱恨，说嗔痴，说生存， 估计到时还会说说生死，说说明灭。就这样一直到你再也无法听的时候。

我并不总相信你，就好像我不相信自己，但有时却没有理由去反驳，或许直觉才是最真诚的理智，于是跟随你，是最舒服的直觉。即使我能够相信我们，却无法相信生活。

有人痛苦，有人陶醉，有人不可自拔，有人时刻清醒，有时像是走了太久久得忘乎所以的路，双腿不听使唤，却欲罢不能的停不下来直到摔倒，倒在地上试图 用双手把自己撑起来，却又因为下肢的不听使唤而脱力，扑在地上有点羞愧的起不来，也并不怎么难堪，只是心里的压力有时太大就变成了巨大的难堪，于是眼里所 有的事物都让人觉得自己难堪，于是更想逃离跌倒的地方，像是垂死挣扎一样但却羞愧难当，差点哭出来，可惜没有，可惜还是起不来，可惜，其实没有那么多令人 在意的眼光有那么的在意自己，人又开始觉得自己渺小起来，忽然就渺小了，就不想起来了，就哭了……

放开了，放开了自己，放开了对生活的企图，就哭了，但最后或许会笑的……

生活是一种毒药，有人享受，就有人痛苦……

繁华最难抛
过去的时间颂涌以及蠢得要渗出汁水的念头仿佛就是为了堆砌今日可见的繁华。虽然这一切也并不与过去想要的相去甚远，但在絮絮叨叨藕断丝连的思绪里总还是显得八九还离十的差距。然而只是通过叙述的方式也并不想要用实际行动来改变什么，只是想记录一下。

时间在过去一直是进化的，但在你选择让它退化之后，好像它已经萎缩成不负你想要的模样，而当你再想让它重新开始的时候，总是显得特别难。

也就是说，当你想要把自己丢到回忆里不想自拔的时候你就变得不能自拔了，不过你情你愿，谁都不能怨。

想自由
可能是在一片湖泊畔，绿草流连天光，蓝水漫天张扬，日光温柔在云后方，我一个人站在水旁，那蓝色是一片静谧的梦想，像要蹁跹我来时的路途，掩埋我想要原路返回的痕迹。我蹲下来，看着水里的他方，是另一个世界的繁华与疯狂，有车水马龙，有灯红酒绿，有谁和谁因为看不见的翅膀在街头相遇，有人独自走在冷寂的街巷，一出无声的电影，在放映他方的细水长流与纷扰……

想触碰就是一去不回的结局，而结局里总是安着另一个必然的开始，而开始之后是一出难以捉摸的旅途，旅途上有无数多或只有一个结局，就是死亡……

要一直走在路上就不能不断的回头看，看得多了过去就会害怕未来，把过去分分拣拣，拾掇拾掇，让该逝去的逝去，让惦记放到偶然的时候想起，不去刻意规避，不去坠落沉迷，把念头留给现在，把目光放在能看到最远的地方……

时间不是那方天空里璀璨的烟火，是你手里点燃它的火星，不被你刻意重视，却被你片刻拾起，不受你认真呵护而长久，但被用以要处而精华。

时间有时是场灾难，有时是某人途经时的盛放。

家
我越来越坚定，心安即是归处。归处，就是让人觉得安稳的地方，坐下来，不会想离开的地方，流了泪，也会很快就开心的地方，难过，会觉得温暖的地方。

你是炎夏偶然下起的雨，雨后吹过的凉风，凉风吹过我的眉梢与颈项，眼睛能看到明日的艳阳，大汗淋漓是用力拥抱的幸福。

你是沿途让人不断驻留观赏的风景，风景里生命与生命的低语，溪水呢喃着高山，白雪唱着新绿，痛快欢笑是有你陪伴的幸福。

你是家里随手端起的水杯，水杯里是冬暖夏凉，是咖啡与阿华田，是茶香与甜，唇齿温润是缓缓品尝才能喝到的幸福。

你是或不是谁，都不重要，最重要你是你，就算天塌下来，只要你是你，我是我，只要你能陪我一起撑着，你就是我的幸福。

我希望你不是随风而去的落叶，不是随春而去的花朵，希望你是枝干，是种子，是埋在泥土里的坚韧，是直冲云霄的坚强。

其实你我的生活终究会被时间抹煞痕迹，生命存在的曾经会随着彼此的尸骸付诸泥土或焚烧。

很多树，很多叶子，在生命生活里很多场合出现过，我路过很多地方，都看得到他们，我做的很多事情或许和他们有关或者无关，但依然常看得见他们发芽或枯黄，像是自己生命的走向，枝桠就像是脉络，秃掉的叶子是血液的干涸，最后支离破碎在路边，被清洁工，清晨，保洁的扫去。

不知道是不是每个人都有两种极端的个性，一端像是要在这一头摇摇欲坠，而另一端却站在那头翩翩起舞。

他穿着宽松的长衫，和肥大的运动裤，头发蓬莱的站在这端，他手足无措，进退无路，脸上有些焦虑，而眼神里却是更多的默然，他觉得挺无助，但他并不想麻烦谁来帮忙。他就是不知道在倔强什么。而他站在那端，衣着得体的手舞足蹈，整齐而柔软的头发随着跃动而随风起舞，像是朝天开出的花朵，像是朝阳伸出枝蕾，像是朝你张开了怀抱，他就是这样，在那里自我高兴的舞蹈着，然后你也高兴了。

像是活在记忆里的人，有的时候一个人想起他在那里，有时候很多人想起他在那里，而有时候，却又不记得，他在不在那里。或许他是他，而他们已不是他们。

不知道是那段记忆太模糊，还是那张脸太模糊，但是记忆里有阳光充沛的时候，那张脸上就有阳光充沛的笑容，他只是寻常不过的人，按时从一个地方，到另一个地方，比如从家里，到学校。从地铁，走到公司。他会穿越过很多人，有时候一停一顿的走在汹涌的人群里，有时候疾行快走。
很多时候他停下来过，很多时候却没有。有些时候是他和一群人，有些时候只有他一个人。有时候，他们在那，而他，却不在那。他有时候面无表情很淡漠，有时候笑得最大声，有时候笑着笑着就找不到人了。

有时想把自己关进箱子，其实已经在箱子里，无所谓关不关，知道你的人你一直站在箱子外面，不知道你的人你一直躲在箱子里。

其实箱子并不神奇，特别神奇的是他们的眼神，他们像看着神奇的动物一样的眼神。只是他们的眼神把他关在了里面，他无法习惯，也没有声张与反抗。他仿佛知道沿着某一轨迹，就是何等样的结局。他也依稀的认为自己，是坚强。

微博里有人说爱上我的人很可悲，应该说，爱上我却不被我爱的人，才可悲吧？其实也不，每个人都有一片或大或小的森林，森林都有或多或少的至少两棵树，这棵树吊不死你，那就换另一棵树吧。

因为我说了一句话：分手后就是你死了我也不会哭的陌路人……

决绝和残酷是我用来处理情感的方式，这只是本能。

时间说，其实他路过很多地方，路过很多人，他从来没有留下过什么，只是那些自作多情的人，觉得他留下了很多。甚至他们都流泪了，他当然听说了，也只是一笑而过。

BTW，圣诞快乐。

其实我不会写大的题目，向来写不好，也写得总感觉不对。写完这句话，想想，其实范围从来都是主动界定的，写东西还没到物竞天择的地步，我手写我心，好古老的表达。

世界一直变化很快，原本应该垂头丧气的人却忽然变得对别人的事情幸灾乐祸起来，原来只是一个旁观者的地位却摇身一变成为主角，不排除是偶然的被选择成为事件的主因，但无非是个人选择所占位置的必然结果。我或许是越来越喜欢因果关系的论调了，也越来越喜欢把现有的事情发展结果归纳为是由前一件事成为主因所导致，而即将导致下一件事的产生并将之结果，惯用的语句就是“正因为是你选择了这些，所以你就只能经历这些事。”短点或许可以归纳为“你选择，你生活”。

不排除我喜欢将困境和灾难都顺理成是自身原因所致的论调。简单来说，就是更习惯责备自己。毕竟生活历历在目，你印象里记得的除非天灾车祸这些所谓“天命所归”的元素，其他也的确无非都是自己坚持下来的选择。

当然，酿造车祸的人，总要付出代价。酗酒的人，任死，不足惜，酗酒又行凶的人，真该应了那传说——“下阿鼻地狱”。这当然不仅针对谁，更针对谁谁谁。

前天上微博里看到个论调是“我已经不爱自己了”诸如此类云云，是因为我给了这个一个评论：某一个瞬间，我爱上的是你；某一个瞬间，我爱的是我们之间的那段缘；某一个瞬间，我决定爱我自己。

其实，悲哀的事，并不是你不再爱自己，而是你悲哀的认定了自己不再爱自己。

阳光一直更大更亮，但总有照射不到的地方。

其实，我们相处再好，但总有矛盾，解决矛盾不是有问有答，有因为所有，有理论有依据，只要我愿意，你哪怕再糟糕，再不好，再无理取闹，依然是我愿意，况且，你的确有很好的地方。

《韵脚与注脚》

你是诗歌的韵脚
我是文档的注脚
我恋上的不是你的美
而只是刚好
我的身体里
有你心中央的那一个字
或许是——爱

你看，我喜欢把结尾写得那么恍惚不定，踌躇彷徨，可那是针对时间，针对这生活的不确定因素，针对这社会的复杂多变，针对这人情冷暖，针对人心。我唯一可坚定的就是那个字里的那份心情。其实，这样的事情，我总处理得很好，你知道我有多理性。

不喜欢礼物，只是害怕被祝福；不喜欢表扬，只是害怕背负；不喜欢电话，只是害怕寒暄之后的沉默；不喜欢社交，只是害怕无意义的交集；不喜欢麻烦别人，只是害怕当他们郑重其事的麻烦我时，我做不到；不喜欢眼泪，只是因为我不相信眼泪。不喜欢的很多事情，都有害怕的原因。不过也没什么大不了。

只是我或者更适合做一个养花的人，沉默的喂肥除草捉虫松土浇水，它们或许开得很美，或许凋零憔悴。

我很矛盾，我不喜欢在别人眼前完成某一件事，只是我不想得到当面的批评，或者是表扬。工作上我接受，毕竟那是价格置换，但生活里，我无能接受，因为那都会让我手足无措。

感恩节早已过去，我想感谢人心，你们教会我很多，也让我迷失很多，让我痛苦很多，也让我丰富很多。